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个人资料

昵称: /⒒樓D.日记
姓名: 女人
性别:
生日: 1990-1-17
星座: 摩羯座
学历: 中专
院校: 其实,你该懂。
行业: 商业服务业
头衔: 自由职业者
位置: 国家-省份-城市
家乡: 国家-省份-城市
个人标签: {{等莪長大嫁給尔゜行麽?
个人简介:
有人说我是属于夜的女子。秋天的夜。似乎变得更加漫长。更清冷。在UC房间里。听一首首缠绵徘恻的情歌。房间的一麦主持。恰恰是午夜电台的DJ。他轻轻的呢喃令人感伤。其实。人生也无非风月情事罢了。一些灵魂相通的人相聚在一起。岁月是不是也可以这样慢慢变老。 邂逅一种迂回的语调。采撷一个迷乱的眼神。留恋一份久违的深情。你可曾知晓。陌生是一个无比美妙的距离。所以。我只爱陌生人。
座右铭:
海阔千里任鱼跃 晴空万丈人鸟飞

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伤心透了

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 我没有力气也不会用正常的思维去思考那些过往,还有身边那些人的模样,.

都是那么的模糊,虚假,暧昧,直到没落的哀伤,我打开视频看到自己憔悴的脸,疲惫又沧桑.

孤独反反复复像咒语一般,像催眠一般.,让我无法呼吸,吞噬着我的整个灵魂,

有谁在关注我的目光中又带着一丝的疼惜,一丝的怜爱.

越来越害怕孤单,越来越害怕寂寞,.我笑了,一个如此悲伤的女子男人怎么会喜欢,


我不明白自己为何总是这么的悲伤,我也想快乐起来,但快乐似乎离我太过遥远,

连自己都厌烦自己,何况是别人,呵,我想发泄了.,

试问你们又了解我多少,.
 
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紧紧关上心门 留下片刻温存

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义无返顾的爱上他,是17岁这一年~我并不觉得17岁是个懵懂的年龄。也许,正因为这样的以为,才会让我伤痕累累~!其实,我很简单,简单到一直固执的守着那份近是迷恋的感情,轻椅在那个温暖的怀抱,浅浅而笑,爱不需要理由,不爱也不需要理由,枯井污泥里,才是我认定一生的刹那```

          半竿月      一川雪     风岭渡口访侠客     江山拌君阔       云寂寞    水寂寞   行尽斜阳独吟歌     为谁泪盈睫?

          时空之外的我,也为“爱情”二字动容,柔到及至,深到及至,痴到及至,真到及至。这二个字,可以蕴化成一段千古荡气的传说,一段致死不渝的柔情,一生一世,只为你痴,只为你狂,只为你抛弃这恩恩怨怨!!

         当他转身离开的刹那,我的灵魂已死了,活在世上的,不过是一个伤心及至的躯体`~

        有关他的一切,如同烙印,时刻灼烧着我已碎成千瓣的心。

        我太脆弱的心承受不了极度的幸福与极度的痛苦,于是,誓言如同沙般飞扬,我紧握的拂尘,才知道什么叫做绝望和伤心。残忍与背叛。~

      世上最无奈之事,无非这种缘?

      我静静的看着他,在他眼眸深处,看的却是另一个人的身影。

      于是,这关于他的一切,反复了又反复,轮回了又轮回,铭骨入髓,是我一生也走不完的回忆~!

 
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看了感觉怎样?

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       死了都要爱~
 
我那时候的女友给我唯一的遗憾就是没能交给我她的初夜,心底的深处难免有那么一点空洞。总在和她做完爱后感觉有那么点缺憾,于是常常的问自己,处女真的和书上说的一样吗?和处女**-**会是什么样的感觉呢?我问我的女朋友,问我女的朋友,答案出奇的相同———有点痛,有点血。按理说我的处女梦也该醒了。毕竟在南京这个开放的城市里要去寻找一个处女不像赚几万块钱那么的轻松。我每天都做着我的处女梦。但是从那天起,我体验了处女。要问我的感觉?处女的缺憾没了,取而代之的是无尽的内疚。我知道,我又错了。
  那天,公司刚做完最后一个定单,正在和另外两家公司的朋友讨论晚上去哪儿HAPPY的时候,我的手机响了,是一个熟识的洗头房老板娘打来的,说是有个小姐挺不错的,让我过去看看。反正又没有活动,去呗!
  那是在福建路华富园边上的一个洗头房,刚进门,那个贼婆娘就笑着给我们让坐,其实我很厌恶她的,她成全了多少对的狗男女啊。但是我又确实不能缺少她,心里也知道她的虚情假意只是看中了我们口袋里的东西。
  “小王!出来一下。”
  一个很普通的女孩,昏暗的光线下只能察觉她的身材很好,顶多十六七岁,装扮挺时尚的。(小姐见的多了,一般般,没意思。我开始左顾右盼)
  “小朱,过来和你说个话。”老板娘很神秘的把我拉到后面的小房间。
  “这丫头说自己是第一次,一个月了,只给客人洗头按摩。就是不出去,我都养了一个月了,今天终于松口了,但是又不要年纪大的,我没把握。要不你和你朋友试试?”
  “什么价格?”(其实我对那样的女孩第一次不报希望)
  “不谈钱,真要是的你看着给,假的你就当给我帮个忙了,我可不想再白养着了。”
  也许是老板娘的诚心打动了我,也许是我对处女还存有那么一点幻想,抱着死马当做活马医的态度,我决定试试。我掏出两千块给老板娘,“回来再算吧!”
  南京的宾馆这段时间查的很严,我带着她去了夫子庙附近的一个浴室,朋友开的,环境不错。
  “完了在201等我。”
  我直接和吧台要了一个包间,拿了毛巾就先去洗了。
  等我洗完到包间的时候,她已经在等我了,没有换睡衣,还是穿着自己的衣服。她用一种很奇怪的眼神打量着我,我知道,她对我这么年轻的嫖客一定是很好奇的,她也一定奇怪凶巴巴的老板娘怎么在我面前会那么温顺。
  “你没有女朋友?”
“你说呢?当然有。”(我注意到她的脚好白,她的羞怯让我有点目眩。)
  “你第一次啊?”
  “。。。。。”(她的小脸一下变的通红。看到她的手好美。)
  我不知道该怎么说了,场面由于我的惊讶变的有些尴尬。于是按铃叫来服务员打开电视。要了饮料和几样小吃。我开始和她找点话题闲聊起来。(那时我开始经察觉她是处女。。)
  我知道她是四川成都的,17岁,父母离异了。15岁就出来闯荡了。什么活都干过。很辛苦,但是赚不到钱,这次是准备做两年小姐就回老家做点生意。
  “为什么不穿睡衣?这样不难受吗?”
  她可能误会了我的意思,把毛毯铺开,钻了进去后就开始脱衣服。一件一件的从毛毯里往外面脱。脱完后她就把脸对着墙,背对着我。
  我给她的举动弄的有点不知所措。但是我除了也模仿她的动作之外我不知道该怎么做了。我脱完衣服后,把灯给关了。狼狈的钻进了她的毛毯里面。
  “黑暗中我能感觉到她肌肤的弹性和光滑,当我的手指触摸到她的身体时,我能感觉到她在颤抖。当我开始亲吻她时,她的双手紧紧的抱着我。她的双腿夹的很紧。我甚至不知道我的腿该放在哪儿。我开始发现对她有点感觉了。
  我费了好大力气才教会她如何去做,当我进入她的身体的刹那间,我终于知道了什么是处女。就是这一点的区别,却让我真正懂得了什么叫纯洁。看着她洁白的牙齿紧紧的咬着下唇,看着她的泪花在眼眶里转动。我情不自禁的放慢了我的动作,我一点一点的进入,她一点一点的往上面躲避。我抓住她的肩膀不让她移动。我停止活动。在她的耳边小声的问她:“是不是很痛?”她没有回答,只是点了点头,眼泪终于从眼眶里滴落。我看的出她的痛楚。
  她到结束的时候也没有学会应该把双腿放在哪儿,我也尽量迅速的结束了这段肮脏的结合。没有什么快感,但是那短短的十几分钟却能让我直到今天还记忆犹新。虽然我还是很渴望,但是我始终没有勇气再对她要求什么。夜里,我搂着她入梦,感觉好美,我把她幻想成我的女友。幻想我的女友变的纯洁。
  第二天一早,等我醒来的时候,她已经醒了,躺在我的怀里一动也不敢动。我看到了她的眼睛很美,我开始好好的看她。想把她的样子记住。记在我的心里。
  “我给你找个工作?到我公司上班,一月3000。不要做这行了。”(我知道自己只是想给她点弥补)
  “不了,你很好,谢谢!把我忘了吧,以后不要再来找我了,行吗?”
  我茫然。。。。。。
  “我会记得你的。”
  “我也会的!”
  我忽然看见洁白床单上的一抹鲜红。(我锷然!)
  趁着她去洗手间,我偷偷地把身上的钱全部掏出来放在她的裤袋里,狼狈不堪的逃离了那个浴室!
  我知道我没有勇气再去面对她了。我怕再看她一眼就难以把她忘怀。
  我知道和她只是一场交易,一场金钱和性的迷乱。
  从那次起,我发誓今生再也不去碰任何处女。好美,好凄凉。
  直到今天我还在内疚,既然不能给她明天,我又为何劫走了她最宝贵的珍藏。
  我还在后悔。。。。。。我开始远离那些肮脏的场所。我懂得如何去爱女人
 
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这是怎么了?

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我不知道现在怎么了   以前我恨的角色   现在我正在上演这个角色!   我知道说出来大家也许都会鄙视我   因为世俗的眼光压的人很累   我只想说的是   人  所谓一棋之差   满盘皆输! `~ 如果在给我一次从来的机会   我决不会在感情上这么伤脑筋`~  曾经那种简单而充实的生活  好象离我已经好远好远~`  我想回到过去   但过去离我已经千年万年    ~  是不是第三者就是大家仇视的对象   但我从不曾伤害任何家庭   只是固执的寻找自己的爱情   ~而不小心  只是塌入第三者这个沼泽地`! ~ 我是真的喜欢他`!~  但是我不曾幻想过任何~` 只是想找一个人疼  证明世界上我不是一个人~~  好象找错人了~`  世界上没有卖后悔药的 ~如果有  就算输掉性命  我也会得到~ 亦有卖忘情水的~  ~!   我知道,世界上没有比自己更爱自己的人, ~  我要明白自己生存的价值观 ~!  也许及早回头,也许会是岸边`~   我劝我自己 ` 好自为之``~`~

 
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有种痛无法言语

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有种心痛无法言语,痛在心底,催出了眼泪满眶·
我以为,刻意地忘记就能忘记,却总在心里无时不刻地打转,一丁点回忆就能让我眩晕·
站在七楼的阳台,触目可及的每一个角落都有回忆·为什么要有,为什么无法忘记?
上帝,我多想失忆!!

嘶哑的声音唱不全一首情歌,我的落寞,在黑夜里被无情地同化。
思无崖,月落纱。
冷清的空荡的操场,还余留着谁的脚步轻扬?
此刻的灯光余温中有我等待的希冀,君生何处?

呜咽的是文字,泪滚烫了面庞,溃散了阳光掩饰下的所有勇敢。
如果,记忆能按键删除,这世界绝不会有那么多的伤情文字到处飘摇无处安身。
我徘徊在你站过的每一寸土地里寻找你留下的气息,仿佛真的可以抓住那些失去的瞬间。
但是人不在,时空中只有淡漠在笑我,拖沓着背影映照忧伤。

鱼哭,在水中。
那一颗水晶玲珑心,是否握在你手中留有余温,还是早已经被冷落在某个阴冷的角落里静静哭泣?
手腕上的红玛瑙日夜相依,遥望着同类戒指声声叹息。
彼此心中存留一处伤疤,流血不止,染红我手中的圆环,不敢放任想象。

走不出这方天地是因为走不出心里的不舍,
我看不到,你眼中有什么动容。
于是风划过脸庞,割伤了半边脸,有咸湿的液体渗出,空灵如透明。
原来我不过是思念陷落,纵容了无法言语的心痛。

那一刻,多想降落于七层高楼,如落樱满地。
便不再有无可解脱的无奈,便不再有难以申诉的难堪。
至此,也再无言语作祟,雕刻心伤。
挣扎也许只有那一丝芳魂,荡荡随风。

“有花时节知难遇,未肯厌厌醉不休”
那个轻盈的女子啊,在几千年前念叨过的挽留,何人记得?
终将被遗忘在时光的夹缝中难再使伊人思念成章。
模糊了你我面目,模糊了所有记忆。

 
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